Verdade absoluta

E de repente acordei, foi um choque e tanto levantar daquela cama e perceber que tudo não passou de um sonho, de uma doce e bela ilusão. Pensei em ti e deixei me iludir pelo que meu coração acreditava ser a verdade, mas não podem existir duas verdades, existe só uma a mais cruel e amarga, a que eu e meu estupido coração temíamos que fosse, mas é ela a verdade a única e absoluta, não sei por que me surpreendo ainda, sabia que você não me amava, mas meu coração venceu a batalha com a minha razão e mais uma vez sofreu com as consequências. Não foi igual à outra vez, nem de longe foi igual à outra vez.  Não havia me permitido pensar em você outra vez, havia entrado no atalho e fugido pelo caminho mais rápido, eu fugi do que sentia por você e foi ai que resolvi que não te amava mais. Patético, já que não pode se mandar nas emoções. Completa ironia do destino fui eu fugir de te amar e acabar me ofuscando com a irradiante beleza de meu novo amigo na época.  Talvez a presença dele diminuísse o peso do meu coração, eu era uma garotinha, assustada com o que sentia, e deixei-me enganar pela luz que certo rapaz transmitia. Talvez eu estivesse desesperada, tentando da maneira mais fácil tirar-te de meus mais belos sonhos. Afinal apesar do sentia por ti na época não poderia dizer, pois me sentiria mal em atrapalhar um novo romance que parecia surgir. Tomei a decisão mais sensata e comecei a amar outro, mas nunca o amei dessa forma, pensava eu, que talvez de uma maneira abstrata e sem nexo, ele poderia me fazer te esquecer. Engano o meu. Ele sempre foi uma distração, uma parede que eu insistia em colocar de frente aos meus sentimentos quanto a ti. Sabia que estava apaixonada, mas com a parede na frente era difícil saber por quem, e então pensei estar apaixonada pela parede que sempre via na minha frente. Por essa parede fiz completas idiotices. Talvez eu realmente estivesse me apaixonando pela tal parede. Mas isso era apenas mais uma infeliz peça que a vida me pregava. Tanto que no dia que descobri que o tal romance que me impedia de te amar era falso, uma raiva sem tamanho me invadiu, ainda sinto ódio da amiga que me enganou só para causar ciúmes em um rapaz por quem estava apaixonada. Mas como sou tola continuei colocando a parede que eu tanto idolatrava na sua frente, uma parede entre nós.  Mas não era como antes, algo com certeza mudava e a tal parede estava caindo aos pouco, já que toda vez que te via meu coração batia de modo diferente, e em vez de pensar no meu amigo eu pensava em ti, e só de estar perto de ti eu ficava vermelha, mas não podia me entregar a esse sentimento dessa forma. Por quê? Eu não sei.  Em uma ultima e desventurada tentativa de realmente amar meu amigo, recebi um ‘não’. Um ‘não’ fofo e que se eu não estivesse tão apaixonada por ti teria me feito ama-lo de verdade.  Mas o meu coração é um estupido, não consegui derramar uma lagrima por tão amável rapaz, nem ao menos lagrimas de decepção ou amargura por ter levado um ‘não’. Então era isso, eu havia me apaixonado por você, isso é, me apaixonado de vez. Penso que meu coração cansou de fugir de sentimento lindo e inexplicável que é o amor, mas ele escolheu a pessoa errada. Mas tenho que admitir que se tivesse feito as coisas em silencio e do meu jeito, sem ninguém saber e se intrometer eu com certeza estaria contigo ao meu lado nesse exato momento, mas deixei o meu caminho até você aberto e alguém te roubou de mim, sem nem ao menos eu te ter de verdade.  Eu realmente te amo, e amo cada coisa sobre você. Mas levar um ‘não’ do seu possível primeiro amor é algo que nem eu mesma aguento. Levar um ‘não’ seu me doeu mais do que qualquer coisa que pudesse doer em mim. Desculpa por derramar lagrimas por ti, já que não é a mim que amas e nem nunca me amaras de tão esplendorosa forma, não me amaras como eu te amo, não me amaras de forma alguma.  Eu vivi uma doce, e ao mesmo tempo amarga, ilusão quando pensei que um dia poderíamos ser felizes juntos. Voei alto demais e não me preocupei se na hora que eu caísse você não estria lá. Cai no chão e me machuquei toda, foram as piores dores possíveis. Já que os ferimentos não foram simples arranhões externos, foram buracos de tamanho irredutível dentro do meu coração. Não estou curada, mas pretendo fugir de novo.  Vou entrar no mais belo caminho que existir, no mais belo e distante de você. Vou fazer como da vez passada, vou fugir, vou fugir do que sinto e tentar trilhar outro caminho longe de você, só espero que a vida não resolva pregar-me outra peça cruzando o seu caminho com o meu, de novo.

pois é, já estava demorando eu postar  um desabafo meu, o que realmente sinto...  espero que gostem e que abra o olho de muita gente, pra não acontecer isso com você =)
até a  próxima!
bjinhos  Júu ...