Como Eu Quero

Eu queria que você por um momento entendesse o quanto eu te amo, mas nem eu mesma sei explicar. Nem mesma sei dizer como ou porque, é tudo tão misturado, amor, ódio, raiva, carinho. Como eu posso ter todos esses sentimentos pela mesma pessoa? Como eu posso querer você o mais longe possivel de mim e ao mesmo tempo de querer por todo o meu corpo? Isso tá tão longe de ser saudável, eu estou tão longe de ser saudável, você me tem tão nas suas mãos que poderia me esmagar até minhas lágrimas saírem como sangue que continuaria me tendo bem ali, você já fez isso. Acho que você realmente não entendeu que é meu ponto fraco, minha Kriptonita, minhas forças simplesmente não existem e toda a fachada de segura de si vai por água abaixo. Eu faria qualquer coisa por você e eu consigo sentir a verdade dessas palavras em todo o meu corpo enquanto eu arrepio. Eu iria até o inferno trocar minha alma pela sua se fosse preciso. E as vezes eu ajo de modo tão idiota, tão ridicula, tentando a todo custo não ser mais abandonada por você, quando eu já fui tantas e tantas vezes antes, quando na realidade eu já fui de vez. E no final a culpa não é sua, eu me debrucei sobre um bote salva-vidas que eu achava ser seguro, mas acabou que era fraco demais e quando eu entrei de vez ele se desmanchou e eu afundei. Apostei todas as minhas fichas num número que eu sabia que me traria azar. Eu amei você com toda a força do meu ser e eu não sei se eu posso mais amar alguém assim e me abandonar completamente por um amor, que no final era tão falso que nem quebrou quando terminou, fingiu que eu não existia e seguiu a vida. E só de pensar que eu faria de tudo pela gente, pra gente dar certo, mas acho que não estávamos nem no mesmo livro, o que dirá na mesma página. Você me usou do mesmo jeito que usaria qualquer uma e por meses fez parecer que era diferente, que era especial. E eu te amo ainda, mesmo que doa mais do que qualquer outra coisa que já senti. Mesmo que eu não consiga confiar em uma palavra que você diga eu me pego rezando pra que você minta mais um pouco pra mim e eu acredite em todas as palavras bonitas, embora tão poucas. Será que você conversava com ela enquanto saia comigo, será que terminou pra ficarem juntos? Será que você amou ela como nunca conseguiu me amar, ou se deixou me amar? Será que você amou ela da forma que eu te dei todo meu amor? Eu deixo meu coração tão perdido dizendo pra todo mundo que não te amo mais e que quero distancia, ao mesmo tempo que te defendo com unhas e dentes e te amo, eu finjo que o que a gente teve foi importante pros dois, mas só pra mim, eu minto um pouco pra doer menos, mas acho que acaba doendo mais. Queria que você continuasse mentindo pra mim, apesar da minha raiva ser justamente disso. Só porque suas mentiras doem menos e são mais fáceis de acreditar do que na verdade que machuca.. A verdade do quanto você se fode pra mim doí demais, e eu queria parar de te amar já que isso cria um buraco dentro de mim. Você não se importa e nunca se importou, então você me quebrou. E por tantos meses estragou tantas coisas que eu gostava só por me fazerem lembrar você. Você sabia que eu não consigo mais ouvir kid abelha? Eu lembro de um momento muito besta quando você disse que essa musica era nossa, que era eu cantando pra você. Uh… Eu quero você como eu quero, acho que você não mentiu, mas no final quem estava numa cilada era eu.

Angels like You

Eu sei que estraguei tudo. Você não merecia uma pessoa como eu pra você. Eu sou quebrada demais pro peso que você já carregava, eu sabia. Um pouco tarde demais pra eu chorar pela gente. Um pouco tarde demais pra eu querer uma parte sua que nunca mais vai pertencer a mim. Eu não sou vítima o tempo todo. Talvez em algumas histórias minhas eu tenha um papel de quem é assim. Mas aqui e agora eu não passei do lobo que acabou com a felicidade da chapéuzinho. Eu não sei muito sobre suas histórias, mas pela minha interpretação talvez eu tenha sido o sacana do Coelho que nunca tinha tempo pra escutar a Alice ou então a lebre com o chapeleiro que prendiam ela ali em um eterno desaniversario. Eu não podia atrasar sua vida ou me esquivar. Eu te amei, mas a gente sabe que você não foi o amor da minha vida. E nem eu o da sua, seria fácil, deveria ser fácil quando é o pra sempre. A gente se apoiou na miséria da outra e isso nunca é saudável. Odeio te perder tantas vezes assim, mesmo sabendo que todas foram minha culpa. Não sei se você vai ler isso um dia. Mas desculpa. Você não é perfeita, mas é boa demais pra ta com alguém que presta totalmente nada como eu. Eu presto pelas pessoas erradas. E você seria a certa, pra qualquer um que mereça seu amor.  Voce merece alguém que te ame como primeira opção. Que quando algo acontece... você é a primeira que precisa saber. Que te coloque no primeiro lugar no pódio, alias que te coloque em primeiro, segundo, terceiro.... em todos porque só tem você. Não alguém que te coloque no segundo lugar. Tal hora tudo que a gente tinha ia acabar indo ladeira abaixo, porque eu tenho outro ponto fraco e eu sei que sou filha da puta o suficiente pra ir pra mais uma noite e mais outras seguidas sempre que ele quiser. Você não tem que ir ao inferno comigo, deveria escutar os outros, pra sua história eu sou tudo que pode ser de ruim. Não porque eu quero, mas eu sempre vou estragar tudo e nunca ser o que você precisa. 

Não tô falando de amor, tá doido?

Queria dizer só pra você não falar nada. Só aparece aqui e me busca, e não, não fala nada. Me beija, me usa e me abusa e não fala nada. Eu não vou falar. Eu só quero te sentir. Deixa teu corpo dizer o que tua boca não diz. Encontra a pele na minha e é o que basta.

Queria mandar uma mensagem e em meia hora sentir o teu lábio grudando no meu corpo todo e me fazendo sentir mais leve e sem escorregadas. Não quero conversinhas. Queria te encontrar atrás de uma porta trancada por horas a fio. Sem falar dos erros, só mais esse momento de descarga entre você e eu. A gente não precisa ser amigo, a gente não precisa fingir que dá certo. A gente não dá, a gente nunca deu. Mas as vezes eu sinto falta de te ter na cama. De transar até cansar. De te beijar e ficar querendo mais. Insaciável e inesquecível. Eu só queria te ter em cima de mim. Embaixo. Dentro e fora. Gemendo e me empurrado, com beijos molhados e suor pingando, contra a cama.

Eu quero ser tua ali. Vulnerável e entregue ao momento. Me faz tua só mais uma vez essa noite. Eu nua em teus braços. Deixa eu ser sua. Mas só ali naquele momento. Um minuto a mais ou um minuto a menos ia fazer tudo dar errado, você ia me machucar e eu ia te odiar uma vez mais. Então só fica calado e me toma pra você, sem trocar uma palavra, deixa a gente conversar por olhar e tudo que eu quero dizer vai estar ali. Deixa eu te sentir, te tocar de luz acesa e apagada. Deixa eu te mostrar o que aprendi longe de você e como já sei me blindar de todos os seus truques.

Não é que eu ainda goste de você, mas eu não posso negar que eu tive vários outros me devorando e nenhum me deixou tão bamba como você. Me leva pra longe de mim e me faz esquecer todos os meus problemas, só mais essa noite deixa eu ver se a gente ainda se encaixa, você pode até me bloquear de tudo de novo depois, mas deixa eu ter mais esse prazer com você.

Não quero me aproximar, não quero saber da sua vida, não quero dormir de conchinha, não quero acordar com você e muito menos voltar a te conhecer. Eu quero que você me domine só essa noite e uma última vez me deixe ir do céu ao inferno em um minuto. Porque como diria Marília Mendonça, eu não tô falando de amor, é que a gente combina melhor sem roupa.