Eu apenas digo que está tudo bem, eu apenas falo que não doeu. Não é o que eu sinto, na verdade eu sei que eu ainda não superei, e ter ficado com alguém pra te esquecer foi o pior erro que eu podia cometer.
Aqueles não eram os braços que eu queria me abraçando, aquela boca não era a que eu conhecia e desejava, aqueles não eram os toques que me faziam arrepiar e nem o perfume que eu estava acostumada e tanto gostava. E eu só consegui te querer mais ainda.
Porque eu sinto sua falta a cada minuto do dia, e quando acontece alguma coisa que me lembra você eu vou correndo no WhatsApp abro a sua conversa e então me lembro que a gente terminou.
Dói, sufoca, agonia. Mas eu finjo tão bem. Eu finjo tão bem, que até eu mesma estou começando a acreditar.
Não dá pra entender como depois de tudo que aconteceu eu ainda gosto muito de você e nem consigo explicar como que por cada defeito seu eu consegui me apaixonar.
Ainda consigo ouvir tua voz me contradizendo, me chamando de insensível e depois dizendo que mesmo assim me amava. Ainda consigo sentir teu cheiro no meu casaco que eu usava quando estava com você. Ainda releio as conversas só pra chorar, porque eu sei que todos aqueles eu te amos foram falsos. Eu sinto sua falta a cada segundo do meu dia.
Sinto falta do seu bom dia e do seu boa noite, sinto falta das nossas mãos dadas pela faculdade, sinto falta da sua barba me arranhando, sinto falta do seu beijo e como você ficava safado quando só estava eu e você, sinto falta da sua ignorância, das suas brincadeiras, das suas idiotices e de ficar com raiva de você. Sinto falta de sentir ciúmes, sinto falta da sua presença. Sinto falta de falar do meu dia e de escutar como foi o seu. Tenho vontade de te perguntar se foi boa sua prova ou seu seminário, de saber se a academia ainda tá te animando, de comer doce na tua frente só pra te fazer ficar com vontade. Sinto falta de antes de tudo começar, de quando eu era apenas sua amiga e nada disso doía. Porque eu não tinha experimentado e constatado que era tão bom e que me fazia tão bem te chamar de meu namorado. O que me dói mais é saber que eu nunca mais vou ter isso de volta. Nem mesmo se você quiser. Porque eu sei, que por mais que esteja doendo e saudade apertando, eu vou conseguir te superar e quando você se der conta de como dói e voltar a trás não vai ter volta, eu não vou voltar.
