Apenas Cacos Quebrados

E isso é o que restou de mim. Apenas cacos quebrados. Sim eu pensei que se falasse que não tinha nada a ver realmente não teria. Mas então por que meu coração ta doendo tanto, e por que eu só sei pensar em você? Por que em quase todo o tempo em que eu estou viva e respirando, meu coração ta batendo com seu nome escrito nele? Eu fui tão burra. Eu não sabia que ia cair tão fundo. Mas aqui estou eu morrendo de amores por você, literalmente. Eu estou apaixonada, pela última pessoa a qual eu deveria estar.

E de repente eu não sinto mais meu corpo, eu estou absorta de sentimentos, eu não sei se consigo ao menos respirar, porque o que eu to sentindo por você é tão profundo, que machuca lá dentro. E machuca mais ainda saber que a culpa é minha, eu achava que não ia me apaixonar, eu falei pra todos que não era nada, me enganei e estou enganando a todos, dizendo que entre a gente não tem sentimentos. E realmente não tem, a bobona aqui foi a que se apaixonou, a bobona aqui foi que fez tudo errado, a tola da historia fui eu que me permitir ter você por um dia mesmo sabendo muito bem que eu ia querer mais que apenas isso, que meu coração ia chorar e agora eu estou chorando.

Sim, eu estou chorando. Você tem noção de quanto tempo eu não choro por alguém? Das promessas que fiz que não iria derramar mais nenhuma lagrima por nenhum babaca e cá estou eu banhando meu rosto por você. Porque cada mínimo detalhe seu me faz querer subir as paredes, e eu não sei, eu não sei, eu juro que não sei se os odeio ou amo.

Seus abraços, seus beijos, seus perfume, seu carinho, suas mãos nas minhas, seus sorrisos, suas brincadeiras sem graças, suas cantadas ridículas... Você não tem idéia de como dói saber que não foi só pra mim, de como dói saber que eu ao menos era sua primeira opção e que agora sou tão descartável quanto um copo de festa de aniversário? E sabe o que é pior, ter essa sensação e saber que ela se sente assim por você também, ela a sua primeira opção, mesmo sem querer admitir... Apenas como eu, eu a conheço.

E eu apenas odeio isso, odeio me sentir assim, odeio me sentir assim por você, odeio você.

E por mais que eu queria me afastar parece que existe uma força que me leva até você. E por mais que eu negue pra todo mundo, eu sei o quanto eu gosto de você. E por mais que existam outros, eu ando os afastando, porque eu só consigo ver você como opção. E você ao menos me ver, e você ao menos pensa em mim como eu penso em você.

Little do You Know

Por toda a minha vida eu esperei ansiosa por aquele que fosse me tirar do chão com apenas um toque, sem ao menos precisar de lábios nos lábios, eu esperei por aquele me faria perder o fôlego com a simples aproximação ou que fizesse meu coração disparar com até meio olhar, mas eu não queria que ele fosse você.

Só que foi tão inevitável não me sentir assim quando você me aconchegou em seus braços, me fez carinhos e juras sem palavras. Só que agora estou aqui acabada e em cacos, jogada a mercê da vida como, na verdade, sempre foi.

Sim, eu sabia. Não, eu não devia. Mas simplesmente te amar, foi inevitável, quando eu vi, lá estava eu, pronta para saltar de um precipício. E eu não estava preparada. Eu não estou preparada para mais um coração partido, para mais uma dolorosa partida, mais uma dor que queima em meu peito, não estou preparada para nenhuma promessa quebrada, não pra ser enganada e não por você.

Eu poderia ter previsto isso, eu sou fraca, e seu toque sempre havia me feito arrepiar. Sempre. Eu sabia, todo esse tempo, que não deveria ter me aproximado tanto, que era perigoso e sem volta. Sabia que as estradas tranqüilas e serenas que me levaram até você, de maneira tão simples, não eram as que me distanciariam, não eram o caminho de volta até meu abrigo contra você. Elas me abandonavam ali e sumiam. Então as portas se fecharam e eu soube que estava presa e perdida, acumulando dentro de mim esse sentimento que você jamais pode saber que existe.

Porque eu sei, sim eu sei, que as lágrimas por você vão continuar caindo, e banhando meu rosto, nos momentos em que eu estiver só e minha mente vagar até nós, mesmo você não sabendo. Porque eu sei que vai continuar doendo mesmo que eu me afaste, mesmo que você se afaste, na verdade é capaz da distância aprofundar a dor. Porque eu só não consigo mais me ver sem você, sem sorrir ao ouvir teu nome, sem me aninhar em teu peito antes de ir embora, sem sentir o seu perfume antes mesmo de te ver, sem ouvir você dizendo que eu sou linda e que me ama, mesmo que seja apenas como amiga. E é claro que eu sei que você se vê sem mim, você é um pássaro que acabou de ser solto e agora só quer voar e voar e voar, cada vez mais pra longe, você agora é livre e eu não vou conseguir suportar, não vou te acompanhar, mesmo que doa. Você não é meu, nunca foi e nem nunca será.

Só estou sendo tolinha mais uma vez, e mais uma vez por um cara errado, eu estou me deixando levar. Sinto-me ridícula e patética, mas isso só acontece quando eu me apaixono.

Então é isso, eu me apaixonei, de novo, e dessa vez mais errado ainda, eu me apaixonei por você. E pra piorar não sei o que fazer dessa vez, nem se a esse impacto novo eu irei sobreviver. Essa dor é pior que as outras, corrói a machuca mais ainda, eu não cai aos poucos, eu despenquei sem paraquedas em cima desse sentimento maluco por você. E dói não te ter, e dói ficar longe de você. É como se faltasse algo de mim, e eu juro que em nenhuma das outras vezes foi tão forte ou intenso assim. E eu juro que eu nunca me senti assim.