Pior que eu sentia falta...

Lembro bem, você me ganhou

Tudo maravilha quando começou

Eu tava sem ninguém e ele também

Foi rolando um clima e a gente ficou

Em pouco tempo a gente começou a se encontrar

Fizemos tantos planos, até em namorar

E de repente, veio contra a gente

Uma chuva de mentiras para nos separar

Inexplicavelmente o que era pra sempre

Foi desaparecendo, e se perdeu no ar

Até agora não entendi direito o que rolou

Foi cada um pra um lado, acabou

Pior que eu sinto falta, do beijo

Eu sinto sua falta, amor

Pior que eu sinto falta, do cheiro

Seus olhos, do seu jeito, do calor

Pior que eu sinto falta, do beijo

Eu sinto sua falta, amor

Pior que eu sinto falta, do cheiro

Seus olhos, do seu jeito, do calor

Não esqueço, quase me enlouqueço

Quando eu me lembro do fim de semana

A gente se beijava até de madrugada

E quando acordava, ainda te via sorrindo na cama

Você de palhaçada, me descabelava

E me segurava, como sempre fazendo cosquinhas

E outra vez a gente se amava

E o tempo passava e depois ficava de conchinha

Eu adoro esse seu carinho

Essa sua cara de santinho que não vale nada

Me sentia bem no paraíso

Olhando esse teu sorriso lindo

Já me atentava

Que saudade de nós, que vontade de amor

Que saudade, vontade, amor!

Pior que eu sinto falta, do beijo

Eu sinto sua falta, amor

Pior que eu sinto falta, do cheiro

Seus olhos, do seu jeito, do calor

fazia um tempinho que eu queria postar sobre essa música aqui. Engraçado com a Lexa conseguiu entrar na minha cabeça pegar todas as minhas memórias e colocar em uma música. Por mais que hoje em dia eu não me importe mais e que já faça algum tempo, quando eu escutei essa música foi como se todas as memórias e lembranças das partes boas voltassem com tudo. E eu sei que não podia falar disso com ninguém porque ia ser muita burrice, a não ser que eu quisesse que ficassem se metendo na minha vida e adivinhando o que eu sinto. Não é nada disso. Essa música me trás lembranças boas que eu já deveria ter esquecido. Precisava apenas falar que essa música foi o que eu sentia. E só. Só precisava desabafar com o ninguém que lê isso, porque sou muito melhor em escrever o que eu sinto do que falar,e me sinto muito mais confortável em compartilhar isso com estranhos que eu não conheço do que com pessoas que estão ao meu redor e que vão simplesmente me dar conselhos que eu não pedi, que eu não preciso. E era só isso mesmo. 

Teoria estupida sobre a droga do amor

 Eu tenho uma teoria sobre o amor, é meio complicada de acreditar no começo, mas faz sentido. Acho que nós só amamos uma pessoa em nossa vida toda. Isso é loucura certo? Afinal quantos relacionamentos acontecem na vida de uma pessoa e que ela diz amar todos? Não que ela esteja mentindo, realmente acho que ela apenas não sabe. Existem vários tipos de amor, mas você só pode se apaixonar de verdade uma única vez. Podem me chamar de romântica, alucinada, fofa, iludida, mas eu sei que não sou.

 
Eu não estou namorando ninguém, ou saindo com alguém, ou apaixonada por alguém. O que é meio estranho para mim, já que eu sempre acho que estou apaixonada por alguém. Sim eu acho, porque na verdade não estou. De acordo com essa teoria meio louca eu nunca me apaixonei de verdade. Sabe o amor é complexo. Eu posso acreditar que encontrei o amor, mas nunca na verdade provei dele. O amor é encontrar alguém que além de te completar também seja completado por você, é mais do que uma condição biológica, física ou psíquica. É um encontro de almas, que são destinadas a ficar juntas que se amam, se aceitam e não precisam de mais ninguém amorosamente relacionados a sua vida.

 
Você já conheceu alguém que te fez esquecer todos outros com qual já ficou? Aquele que não tem parâmetro de beijo, porque o beijo de vocês é uma conexão que nunca teve com mais ninguém? Já encontrou alguém com que desejasse compartilhar cada momento de sua vida? Os tristes e os felizes e que a pessoa também quisesse compartilhar os dela com você? Alguém que fosse mais do que um amante, fosse um companheiro, um melhor amigo, alguém que fosse o amor de sua vida.

Amor da sua vida. Sim, cada um só tem um amor da vida, e eu nunca encontrei o meu. Como eu sei? Porque nunca me senti tão desesperada por alguém que não suportasse a ideia de perde-lo. Claro que já gostei de muito caras, mas nenhum que me prendesse de uma forma que até em casamento eu pensasse. Eu não estou e nunca estive apaixonada. Tenho uma certa convicção que não sei nem o que o amor é. Falar sobre ele parece fácil e sei que só é fácil porque nunca senti, nunca senti sua complexidade em minhas veias. Nunca errei por amor, menti por amor, morri por amor, abri mão de algo por amor. Nunca me entreguei por amor. Confesso que já achei que amava, mas era sempre empolgação, de todas as vezes. Nunca foi amor.

 
Quando esse amor aparece? Não sei. Tem amores à primeira vista, tem aqueles a centésima vista. Mas acho que quando você der de cara com o seu, em algum momento o reconhecera, mesmo que seu cérebro demore a perceber seu coração com certeza saberá. Mas cuidado para não o deixar escapar. Só existe um complemento para cada pessoa. Você só vai amar uma pessoa. Não haverá amores. Haverá amamentes, amantes sem amor. Que você nunca vai conseguir passar sua vida toda, pois sabe que não é a ele que pertence e que o amor da sua vida está em algum canto por aí e ou você ainda não o encontrou ou já o deixou ir.

Eu quero encontrar o amor da minha vida em algum canto por aí, quero que ele tire as certezas da minha vida e me mostre que o amor existe e que eu não fui tola de esperar tanto por alguém que eu nem ao menos sei quem é. Eu só quero me apaixonar. Dessa vez de verdade. 

A gente podia ter sido tanta coisa...

A gente podia ter sido tanta coisa, mas escolhemos nos errar. E se nos erramos o errado não muda e não poderia ter sido de outra maneira. Porque, talvez, já estivesse escrito nas estrelas que não nos encaixaríamos, que não daríamos certo mesmo quando achamos poderíamos. Somos errados um para o outro, somos tortos e imperfeitos, eu para você e você para mim. Você não entende meu jeito e eu não entendo o seu. Como duas pessoas tão opostas e diferentes um dia podem ter tido tanta historia mal resolvida, tanto sentimento que não se cessa, que pulsa no meu peito assim como pulsou no seu?

              A gente podia ter sido tanta coisa, mas o medo nos escolheu. O medo de não nos completarmos, o medo do desejo do outro ser maior que o seu, o medo do sentimento não ser grande o suficiente a onde caiba você e eu. E nós escolhemos nos errar porque o medo nos escolheu. Porque por natureza somos errados um para o outro e se o certo tivesse acontecido talvez não tivéssemos dado tão certo de uma maneira tão errada, porque vamos ser sinceros os nossos erros nos incomodam e o meu medo de não me adequar e o teu medo de não me entender e não me aceitar são grandes demais para que o amor prevaleça. Porque somos feridos por dentro.

             A gente podia ter sido tanta coisa, mas o orgulho falou mais alto. E a vaidade nos fez cair em armadilhas que nem o amor é capaz de mudar. E eu errei e você errou. E nós errados e então a gente mudou. Mas e se esses erros não tivessem acontecido será que alguma coisa teria sido diferente? Eu não entendo você, do mesmo jeito que você não me entende. Tem tantas palavras que se perderam com outras não ditas dentro da minha boca e tanta coisa ficou mal explicada e tanta coisa ficou mal resolvida, e se o orgulho não tivesse vencido a batalha conta o coração? Mas como ele venceu quer dizer que dizer que não existia nada entre nós então?  Um dia alguém me falou que pra ser amor tem que doer. Com você dói, com você dói demais uma dor incansável e torturante, mas e se nós não fomos nada e se não existia nada, por que dói desse jeito?

A gente podia ter sido tanta coisa, mas escolhemos ser saudade. Saudade do que não aconteceu ou saudade do que não permaneceu. Sempre a saudade. Saudade de poder falar com você e não ser tão estranho, ao ser estranho como se não fossemos nós mesmos e se como naquele momento estivéssemos empurrado qualquer sentimento pra dentro. Escolhemos nos errar porque o medo nos escolheu e o medo nos escolheu porque o orgulho venceu e por conta disso no final acabamos sentindo saudade do que não aconteceu. Saudade do que deixou de ser dito, do que foi deixado pra lá. E nós éramos tão imaturos e inseguros e erramos com medo de amar, porque nada, nem mesmo o destino, nunca ira fazer com que dois opostos e tortos tão erradamente certos um para o outro, com defeitos tão iguais e sentimentos tão fortes, ficassem juntos. Em algum momento um sempre desiste do outro. Sempre foi assim com a gente e sempre vai ser. 

And I'm SO SICK of love songs...

Já é tarde da noite e aqui estou eu, mais uma vez, escutando essas estúpidas canções de amor que a cada misero verso me fazem lembrar de você. Porque então eu simplesmente não fecho meus olhos e durmo? Porque eu não consigo esquecer tudo que eu sinto por você. Porque, de repente, todas as músicas me levam até você e podem não ter nada a ver com a nossa historia que nem ao menos começou, mas eu me lembro de você mesmo assim e imagino os caminhos que podemos tomar ou os que deixamos de seguir. E então as lágrimas resolvem que vão cair, porque você simplesmente não esta nem ai pra esse “nós” que nem ao menos existe. Tudo seria tão mais fácil se eu me apaixonasse por alguém que gosta de mim. Mas eu me encantei por você e por tudo que você faz sem nem ao menos perceber. E nem me importo mais tanto assim se todas essas musicas estúpidas de amor que estou cansada de ouvir me lembram você, nem me importo mais tanto assim se eu sou tão louca por você.

Se elas me lembram seu sorriso, sua risada, seus olhos, suas frases feitas, suas piadas sem graça, suas roupas arrumadinhas, seu cabelo sem muito cuidado, suas covinhas, sua voz doce e seu abraço. Não posso evitar pensar em você, com ou sem musica, mas o que eu posso fazer se tem certas coisas que são tão inesquecíveis que nem tentando esquecer eu consigo. O mais engraçado é que em todas as memórias desse tipo que eu tenho a maioria é culpa sua. E todas essas estúpidas e melancólicas canções de amor que eu estou cansada de ouvir me lembram delas.

Então porque eu não consigo desligar o rádio quando cada memória me atinge, porque eu continuo escutando e escutando até as lágrimas banharem meu rosto? Isso não faz sentido nenhum. Não faz sentido nem eu ter feito uma playlist no meu  celular com o seu nome, com todas as músicas de amor que já estou cansada de ouvir, mas que me lembram você, então eu simplesmente deixo tocar e me lembro de cada momento que eu te quis mais do que tudo e qualquer coisa. Lembro dos meus erros e que te perdi sem ao menos te ter. E que eu provavelmente não vou ser a escolhida por você. E mesmo eu estando extremamente cansada de escutar todas essas músicas patéticas que me lembram você a casa segundo, eu as escuto e sem saber exatamente porque, já que parece que eu estou me torturando e que gosto de chorar. Mas eu estou farta também dessas lágrimas que insistem em cair toda vida que eu penso nesse tão ridículo “nós”não existente que eu criei em minha cabeça.

E eu estou cansada de tudo simplesmente porque eu não consigo te tirar da cabeça um minuto que seja, não consigo pensar em outro alguém até mesmo quando eu quero, é como se você fosse a única pessoa no mundo e isso me  frustra tanto, porque eu sei que não vou nunca te ter e que esse sentimento sempre sufocado que se esvai em lagrimas e que se cansa facilmente de todas as estúpidas canções de amor milimetricamente planejadas pra me fazer chorar sempre vai existir. Estou tão cansada disso e desse sentimento, dessas músicas e das lágrimas, mas não consigo me livrar de você mesmo quando eu quero, eu só não consigo te esquecer. 

Inseguros

É só que às vezes eu gosto de imaginar que você também pensa nas mesmas coisas que eu, que sente as mesmas coisas que eu e que é tão inseguro quanto eu. Às vezes eu paro e penso e quero crer de verdade que você fica olhando como um bobo a minha foto através da tela do seu celular, assim como eu faço com a sua foto, que você deseja secretamente, longe de qualquer um, longe de todos, que eu fale com você, que eu seja a primeira a deixar o orgulho de lado.

Eu gosto de imaginar que você fica pensando em mim e fica imaginando uma vida ao meu lado, mas que assim como eu está machucado demais, de marcas passadas que o tempo não superou e prefere ficar na sua, prefere por outra pessoa no meu lugar e fingir que tudo vai ficar bem assim, porque por mais que doa em mim e em você, talvez desse jeito seja melhor para nos dois. Que assim como eu você trava sempre que nos falamos, porque a gente simplesmente não consegue virar a pagina e seguir em frente, mas que você finge que está tudo certo e que você não liga que a nossa história nunca tenha, ao menos, começado de fato.

Eu não sei o que dá em mim que eu tento a todo custo acreditar que você, assim como eu, tenta fingir que não sente nada e que o que passou não foi nada. Mas ao final eu percebo que eu que sempre fui idiota e bobinha e que na verdade eu tento acreditar que você já foi algum dia apaixonado por mim, quando nunca foi.

Eu tenho toda essa teoria na minha cabeça, de que o sentimento era compartilhado pelos dois e eu fui a única responsável por acabar com tudo, depois daquela grande burrada que eu fiz, mas na verdade aquilo não fez diferença. Minha mente idiota imagina coisas que na verdade não são nada, mas mesmo assim eu não deixo de gostar de ti. Não existe clima e nem nunca existiu. Eu acho que já estou grandinha o suficiente para continuar acreditando que você é meu príncipe. Eu já sofri demais por isso que nem ao menos começou, eu já quis ler seus pensamentos e saber seus sentimentos , quando é apenas você que sente isso, é apenas você que pensa o que pensa e talvez você tenha se afastado de novo juntamente por isso, por saber que eu estou tão apaixonada quanto antes e que você não vai mais me dar bola.

Eu sei de tudo isso, mas eu ainda queria acreditar que você se afastou de novo porque tem medo de eu não ter mudado. E que tudo que você faz em relação a mim é com a mesma insegurança que eu faço em relação a você. Eu gosto de pensar assim, por mais que eu vá me machucar e sofrer e chorar como sempre. Por você. Mas bem lá no fundo eu só queria que fossemos apenas dois inseguros errando com apenas o medo de amar. 

Kiss Me

Me beija agora, me beija agora e diz que é isso que você quer. Que é estar comigo aquilo que você sempre sonhou e que eu não te amo em ser correspondida. Diz que não tem outro lugar no mundo o qual você gostaria de estar se não fosse do meu lado, diz que me ama e que a gente pode fazer isso dá certo de uma vez por todas e me beija.

Me beija sem medo de ser feliz ao meu lado, sem medo das consequências, sem medo de sermos julgados. Me beija e trasborda tudo que você sente dentro de você. Me beija porque eu não aguento mais esperar você se decidir, do que é certo e errado. Me beija e arrisca uma vez na sua vida, não vai pelo caminho certinho, não faz tudo esquematizado como sempre. Me beija e se dá uma chance de ser feliz, me dá uma chance de ser feliz, nos dá uma chance de sermos felizes juntos. Me beija e uma vez na sua vida se joga no abismo que eu prometo que vou te segurar em meus braços.

Me beija simplesmente por beijar, porque não tem outro canto no mundo o qual você queira estar, me beija e me deixa provar de você como eu sempre quis. Me beija e explode depois de anos tudo que você sente. Me beija e não liga para mais nada. Me beija e vê se para de complicar isso que a gente tem, me beija e acaba com minhas inseguranças. Apenas me beije.

Me beije escondido ou me beije na frente de todos, no escuro ou no claro, dentro ou fora. Me beija de qualquer forma, pode ser rápido ou demorado, lento ou ligeiro, pode ser um simples encostar de lábios ou um beijo digno de cinema, mas me beija. Me beija e me mostra que valeu apena todo o tempo que eu esperei para sentir seus lábios junto aos meus. Me beija e tudo vai fazer sentido.

Me beija e deixa aquela corrente elétrica que passa por mim sempre que te vejo ganhar intensidade máxima, deixa as borboletas no estômago soltas e me faz sorrir de orelha a orelha depois, assim como você vai ficar, porque eu sei que você quer isso tanto quanto eu quero. Então por favor, pelo amor de Deus, me beija logo. 

Feliz Dia de Amar ❤

Mais um dia dos namorados que eu passo sendo dele e ele nem sequer sabe disso. Mais um dia dos namorados que eu sinto saudades do que nunca existiu. Mais um dia dos namorados que eu imagino todo o nosso futuro e depois choro por saber que nada é real. Mais um dia dos namorados que eu escuto aquela música, aquele maldita música que me faz pensar nele ao melhor estilo chaves, sem querer querendo. Mais um dia do namorados que eu espero que ele se declare, mas todo mundo sabe que isso não vai acontecer.
 

Eu poderia dizer que esta sendo difícil, porque realmente é verdade , mas eu só queria dizer e mostrar pra muitas pessoas que esse dia dos namorados não é apenas mais um dia em que você vai perder as esperanças de achar alguém ou de finalmente ficar com AQUELA pessoa. Esse não é  um dia pras suas forças acabarem e você jogar tudo pro ar. É um dia de celebrar o amor, de renovar suas forças,  de não desistir, de lutar pelo seu amor. Não importa quem seja, se for amor não desista.
       

Se você  se deprimiu por passar o dia solteira hoje, pense que isso não mata, você está viva, se você não encontrou a pessoa certa, uma hora ela irá aparecer. Se você passou o dia pensando no seu(sua) ex, não vale a pena, se ele ou ela realmente fosse bom não seria ex. Se você pensou naquela sua paixão, a qual passou anos e não foi suficiente pra você esquecer, não desista, isso pode ser amor e amor nunca se deve ser esquecido. Se você não está nem aí pra essa data,  reveja seus conceitos, se você estivesse nem aí não estaria lendo até aqui. E se você está namorando, espero que tenha tido o dia mais lindo de todos.                

     
Feliz dia dos namorados, paras os que estão amando e são correspondidos, para os que amam e não são correspondidos  e para os solteiros que se amam. O importante é  amar e celebrar o amor. O importante é amar. Afinal como diria aquela linda frase "é só amor e nada mais" 

      
Seja feliz e ame, não desista e siga. Seja você. Feliz dia dos namorados a todos afinal.

I'm (aways) yours

      Eu gostaria de saber o que eu devo fazer se todos os caminhos que eu trilhei me levaram a você?  Ninguém me entende,  falam que eu devia desistir e que eu só tô me iludindo e talvez eu esteja mesmo, mas e daí? A culpa não é só minha. Você deu sinais e pistas e eu simplesmente interpretei de um jeito. Pois é, teoricamente a culpa é minha sim.
      Sim, eu sem dúvidas já parei e me perguntei se eu não tava sendo bobinha e mais uma vez você me fez entender tudo errado. Só que eu não posso desistir, eu não consigo desistir de você. Eu ainda espero o dia que você vai me amar e tudo isso vai finalmente fazer sentido e valer a pena, porque mesmo que eu sofra no final, eu prefiro ter essa esperança. 

      Eu sei que falo que não sou dessas meninas que acreditam em conto de fadas e que não existe príncipe nenhum, mas com você é  diferente e mesmo você me pisando e me ignorando eu ainda sonho no dia que você vai me tirar daqui e me levar pra sua realidade como em um conto de fadas,  no dia que eu finalmente vou poder provar dos teus lábios, sentir o teu carinho, ser o motivo do teu sorriso e eu sei que nunca me cansarei disso. E essa é a hora que alguém surge e fala que contos de fada são balelas e que príncipes não existem, muito menos princesas. Mas eu não me importo.
      Eu não me importo com nada,  com quantas pisadas meu coração levou,  com quantos foras ele ainda vai levar de ti, eu simplesmente não consigo me importar de verdade e te esquecer finalmente. E já tentei de tudo, sim eu já tentei de tudo, até outros pra preencher a tua presença, mas nada se comparou com o que eu senti por ti e era só te ver que já era.A única solução pra me curar é  justamente a que me deixa assim. Você.
      E não adianta que me digam que eu deveria seguir em frente e me envolver com alguém que me faça bem e te esquecer de vez, nada vai me parar a não ser a intervenção divina. Sim e daí que eu estou pegando um trecho de uma música "qualquer" do Jason Mraz ? Você sabe muito bem que não é  uma música qualquer, ela define exatamente  tudo que eu sinto,  tudo que eu tento transmitir, principalmente quando é  você que toca. E tanto faz o que digam ou se eu realmente tô fazendo papel de trouxa. Eu sou sua,  sou sua desde o momento que te vi pela primeira vez, sempre fui sua, mesmo que não estivesse com você, mesmo não estando com você. Porque eu me importo sim,  porque eu adoro você, e porque eu só queria te dizer, na verdade te pedir pra me dar uma chance finalmente, depois de anos (sim, cinco anos) esperando você. E tô nem aí se alguém acha que eu tô me humilhando,  isso não é se humilhar,  é como eu li uma vez em algum lugar,  "demonstrar o que sente e ir atrás dos seus sonhos". Então dá uma chance pra gente, não consigo ver como uma possibilidade eu sentir tudo isso só durante tanto tempo. Não quero mais complicar nada,  porque mesmo que você não queira e eu precise outra vez me recompor em outro antes de cair por você de novo, eu sempre vou ser sua. Então me tira dessa espera e diz que também é  meu e que eu não interpretei os sinais errados e que você quer ser meu príncipe porque eu sempre fui sua princesa. Afinal qual é o seu medo ?
      Me diz que eu não estou ficando louca e você gosta de estar comigo do mesmo jeito que eu gosto de estar contigo, que não é só carinho de amigo agora, me diz quer estar comigo como (finalmente) um namorado, me diz que é isso que você quer e mesmo se não quiser se envolver agora me diz se eu devo te esperar. Porque eu esperarei,  o tempo necessário, eu te esperarei.
     Afinal, no final, eu sempre serei sua e você sempre será o que me espera no final de qualquer caminho que eu trilhar.

Sem medo de amar

Não sei porque ainda dói tanto te olhar
Te ver e não poder de ter é tão paradoxal
Porque eu insisto em errar ?
Com as palavras cansadas que não cansam de martelar
E eu não consigo desgostar
Mas por uma fração no tempo
Quem saiba
Quem sabe
Eu sempre erro afinal e você não é apenas mais um deles, você é  O erro, o MEU erro... meu constante erro.
Para de fugir
De se esconder
De ter medo
De não arriscar
Errar é tão humano quanto tudo que nos cerca então aceita
Porque eu mesma cheia de marcas
Não deixei de te amar
Porque eu mesma cheia de feridas
Não deixei de tentar
Ao contrário de você que só sabe negar e negar ... e  e  e .... só existem es
Mais es do que os famoso "e se"s 
Os quais você faz questão de fingir
E negar e fugir e esconder
Mas mais uma vez eu pergunto
"E se" não fosse assim ?
O problema é  que eu estou cansada demais pra saber
Mas mesmo assim eu não fujo
E com o que sobra do meu coração
Estou aqui por ti
Estou aqui por mim
Estou aqui por nós
Estou aqui porque tenho certeza que não quero ter mais medo de me arriscar
E se for contigo e quero tentar
Então se entrega
Deixa se levar
Vem inteiro pra mim
Sem medo de amar.

um novo não tão novo assim

Porque por mais que eu tente, não da, é impossível dizer que não sinto nada toda vida que você sorri pra mim, que eu não sinto mais nada. Eu me lancei numa vida tentando te esquecer, vivi outros amores, provei alguns sabores, mas é uma história meio incerta. A gente nunca teve um começo ou um fim ou um talvez ou um “quem sabe”. Porque sempre que eu pensava estar conseguindo te tirar da vida, você voltava e me fazia sentir tudo de novo. Estando eu com quem eu estivesse ou você com quem você estivesse. Doía te ver com ela e não ao meu lado e talvez tentando te esquecer eu me perdi e só me achei quando você voltou pra minha vida. Eu preciso admitir de uma vez por todas que você é parte de mim e que eu te amo tanto que não posso guardar o que eu sinto em mim. Pode ser idiotice ou balela, mas se mesmo depois de anos o que eu sinto está tão vivo quanto desde a primeira vez que apareceu então não é besteira. Talvez seja amor, mas eu não sei o que é amor. Quem ama não desiste certo? Então porque tantas vezes eu já me dei por vencida, porém voltei a trás com o rabinho entre as pernas me perguntando onde eu posso ter errado.  Então isso é amor? Eu não sei.

Eu só queria saber porque depois de tudo eu ainda me sinto tão vulnerável a você, porque sempre eu volto a você. Não adianta eu fingir que tinha te esquecido e que isso era um recomeço. Eu só fingi que você não existia e segui em frente. Mas foi só te ver de novo que meu coração bateu mais rápido, que minhas pernas perderam as estruturas e que eu perdi o fôlego, mas eu não podia, então porque você me fez sentir assim. Como se nenhum dia houvesse passado desde aquele ano, desde a última que tinha me tratado assim.

Não fuja e nem finja que não tivemos uma historia, ela esteve nas estrelinhas o tempo todo, e foi o nosso segredo sem ser dito. Algo que ninguém mais sentiu ou viveu, que eu posso ter inventado ou aumentado e que quem sabe seja só um delírio, mas você sabe que a gente viveu. Não é difícil perceber que o clima que gira em torno da gente é diferente. Você sabe que se eu falar que o que eu sinto morreu eu vou estar mentindo e vai doer mesmo. Não precisamos mais de segredos, você sabe que essa cota já está cheia. E depois de tudo que aconteceu, fica sem sentido ser só sua amiga, fica sem sentido forçarmos uma coisa que não é o que estamos destinados a ser. Eu sempre fui só sua e é só um estalar de dedos seu que eu estou ai. Porque todas as vezes que eu tentava encontrar uma saída pra mim eu esbarrava em nós e no que eu sentia por você. Porque diferente de você eu não fujo e nem finjo, eu não me escondo e tento não me entregar. Porque toda vez que eu te vejo eu estou totalmente entregue. Por favor, não tenha medo, eu que sou a mais machucada dessas historia, estou disposta a me entregar de corpo e alma a tudo que eu sinto então não finge, não se esconde, não tenha medo, se entrega também. Porque você sabe, nossas vidas estão ligadas de algum modo e não da pra desliga-las dessa forma.

Não vai voltar

Eu apenas digo que está tudo bem, eu apenas falo que não doeu. Não é o que eu sinto, na verdade eu sei que eu ainda não superei, e ter ficado com alguém pra te esquecer foi o pior erro que eu podia cometer.

Aqueles não eram os braços que eu queria me abraçando, aquela boca não era a que eu conhecia e desejava, aqueles não eram os toques que me faziam arrepiar e nem o perfume que eu estava acostumada e tanto gostava. E eu só consegui te querer mais ainda.

Porque eu sinto sua falta a cada minuto do dia, e quando acontece alguma coisa que me lembra você eu vou correndo no WhatsApp abro a sua conversa e então me lembro que a gente terminou.

Dói, sufoca, agonia. Mas eu finjo tão bem. Eu finjo tão bem, que até eu mesma estou começando a acreditar.

Não dá pra entender como depois de tudo que aconteceu eu ainda gosto muito de você e nem consigo explicar como que por cada defeito seu eu consegui me apaixonar.

Ainda consigo ouvir tua voz me contradizendo, me chamando de insensível e depois dizendo que mesmo assim me amava. Ainda consigo sentir teu cheiro no meu casaco que eu usava quando estava com você. Ainda releio as conversas só pra chorar, porque eu sei que todos aqueles eu te amos foram falsos. Eu sinto sua falta a cada segundo do meu dia.

Sinto falta do seu bom dia e do seu boa noite, sinto falta das nossas mãos dadas pela faculdade, sinto falta da sua barba me arranhando, sinto falta do seu beijo e como você ficava safado quando só estava eu e você, sinto falta da sua ignorância, das suas brincadeiras, das suas idiotices e de ficar com raiva de você. Sinto falta de sentir ciúmes, sinto falta da sua presença. Sinto falta de falar do meu dia e de escutar como foi o seu. Tenho vontade de te perguntar se foi boa sua prova ou seu seminário, de saber se a academia ainda tá te animando, de comer doce na tua frente só pra te fazer ficar com vontade. Sinto falta de antes de tudo começar, de quando eu era apenas sua amiga e nada disso doía. Porque eu não tinha experimentado e constatado que era tão bom e que me fazia tão bem te chamar de meu namorado. O que me dói mais é saber que eu nunca mais vou ter isso de volta. Nem mesmo se você quiser. Porque eu sei, que por mais que esteja doendo e saudade apertando, eu vou conseguir te superar e quando você se der conta de como dói e voltar a trás não vai ter volta, eu não vou voltar.   

Eu amo você, muito muito muito...

Então apague a luz e segure a minha mão, me leve bem pra longe de tudo, só você e eu. Me tire dessa insegurança me tire esses medos. Eu amo você, será que é difícil de entender. Eu sou cheia de inseguranças e você não me tira elas. Será que você me ama, eu não queria ter que descobrir negativamente, queria te dar a mão e ir com você aos confins do mundo. Eu não sou muito de expressar o que eu sinto, na verdade não pra você, porque eu tenho medo de sofrer de você não me amar como eu te amo. Então apague a luz e me leve pra longe, me diga que estou louca, que você me ama, que eu não poderia estar em braços melhores. Eu sei que é loucura, que não faz o meu estilo, mas eu te amo, e eu consigo imaginar a merda de uma vida ao teu lado. Uma vida que eu nunca imaginei pra mim, com você incluso em todos os meus planos. Eu te amo tanto e se antes eu achei que amava alguém eu não sabia o que era amor. Eu te amo e fica tão difícil dizer isso com essa insegurança, fica tão difícil saber se te amo se teu sentimento não é o mesmo. Não extamente saber se te amo, mas sim expressar, demonstrar,  dizer que eu quero uma vida ao seu lado, uma vida ao lado de alguém, uma vida que eu nunca desejei de verdade pra mim. Eu te amo. Muito, muito, muito.

Brinquedos

Eu sei,  eu sei. É  passado. É  o seu passado,  mas me machuca. Eu sou assim com um milhão de inseguranças,  e  ela era assim completamente segura de si. Eu sei que você tá comigo  agora,  mas em nenhum momento você ponderou estar com ela de novo? Eu devo ser muito burra pra vasculhar seu passado e me torturar. Não é  bem você que me faz infeliz é  essa situação. E agora eu tô aqui chorando,  talvez sendo tola por saber que é  tudo igual e talvez até pior,  ou melhor que tudo é diferente,  bem menos intenso e bem menos verdadeiro. Vamos usar metáfora. Era como se você tivesse um brinquedo  e o amasse mais que tudo e  então ele começou a dar defeitos,  ter problemas,  você tentou dar um jeito,  mas por fim desistiu. E então achou  outro brinquedo, no fundo de uma loja qualquer, onde ele esperava alguem pra tira-lo dali e o amar, ele não era igual o outro,  mas você se apegou a ele e então fez a troca. Você nunca vai esquecer o outro e todo o tempo e amor que você deu a ele,  mas ao mesmo tempo ele não é  mais do jeito que você queria, enquanto  o brinquedo novo,  mesmo com algumas falhas,  esta servindo direitinho como  step. Eu não quero ser esse step,  não quero ser o segundo brinquedo,  não quero  ser só  um apego ou coisa passageira,  eu quero alguem que me e de verdade,  eu preciso disso. E é  tão claro que você a amava muito mais, e é  tão claro que eu nunca vou significar esse tanto pra você. Por mais que eu te ame, não é  bem assim  que você se sente. Ela, pra você, claramente era bem melhor que eu, talvez seja melhor então você pegar seu brinquedo antigo e devolver o novo pra loja, com certeza alguém vai o amar do jeito que você ama seu brinquedinho  antigo  e problemático, porque agora você tem um que não é  o que você sonhou, e ele precisa ser livre, precisa encontrar alguém que o ame de verdade.

Clichê Adolescente

É tão engraçado, o quanto tudo pode mudar, ficar diferente, o tempo parar quando eu estou com você. O meu riso é muito mais verdadeiro quando é você que me faz rir, o meu lábio só tem o encaixe perfeito com o seu e mesmo quando eu estou insegura eu não consigo me ver sem ter você.

Eu posso ter esse jeito meio idiota de demonstrar o que eu sinto, sendo meio chata, meio grosseira,meio  insensível, mas o único problema  é que eu tenho medo de me entregar demais e sair machucada.  Eu já tô começando a acreditar, mas promete não me fazer chorar?

Eu queria te falar, de todos os momentos, tudo que eu sinto. De como eu me senti no primeiro beijo e o medo que veio depois de perder você. Eu me faço de durona, mas eu me apaixonei tão rápido por você. Queria te dizer que todos os seus abraços me reconfortam, mas não me tiram a insegurança. Por que eu não sei se te disse, mas eu me apaixonei primeiro. E quando eu te disse que nunca imaginei a gente junto eu menti. Porque eu já sonhava contigo há um tempo. Mas menti pra você e pra todo mundo dizendo que não tinha nada a ver.

Eu queria te dizer, que já pensava no "e se..." e quando vieram me perguntar se eu tava gostando eu neguei. Eu sabia que não era o que você queria. Eu procurava um relacionamento e você só queria curtir. Foi tão dificil me entregar, até o último segundo eu neguei. Mas quando eramos só nós dois nada importava e continua sem importar, porque eu te amo.

Desculpa amor, se as vezes eu banco a boba, a chatinha, a clichê. Eu nunca te disse, mas se eu pudesse eu passava todas as horas do meu dia com você. Eu queria que você pudesse entender que tudo isso que eu tô sentindo é muito novo. Sou acostumada a quebrar a cara, a sofrer, a não ter proteção ... Mas quando eu tô com você é tudo tão único e eu nunca me senti desse jeito, nunca me senti tão bem ao lado de alguém.

E mesmo que eu esteja vivendo em um sonho e tudo isso não passar de uma mentira, minta outra vez pra mim e varias e varias vezes até essa mentira virar um verdade absoluta. Eu não ligo, eu te amo e se eu tenho você pra mim de qualquer maneira tudo vai parecer certo.

Sensível Demais

O problema não foi esse, nem de longe foi SÓ esse. Essa foi só a gota que faltava pra eu me tocar que tá tudo errado. O problema não é a gente, o problema  sou eu. Eu não sei lidar com isso e  talvez seja o que você sempre diz, eu sou uma criança e isso é tudo muito novo pra mim. Talvez eu  SÓ não sirva pra esse lance de estar em "um relacionamento sério" e eu esteja me entregando pra valer. Poder ser idiotice minha e eu esteja sendo sensível demais, demais mesmo, até pra mim. Mas é tão ruim lidar com tudo isso. Vai ver o problema sou eu mesmo. Eu e essa mania tola de me entregar de corpo e alma pra quem eu amo.

Eu tô repensando a gente, e eu só queria ter um motivo bom o suficiente pra ficar, pra não deixar isso acabar. Tudo aconteceu rápido demais e tudo que acontece rápido demais acaba rápido demais. Não sei se meu amor é forte demais pra sustentar tudo isso. E o problema com certeza não é você. Eu podia numerar todos os teus defeitos e dizer que cada um deles me faz te amar cada vez mais, mas eu tenho certeza que o contrário não é verdade, meus defeitos só vão fazer você se afastar.

Eu vou estragar isso de qualquer maneira, então não seria mais fácil a gente por um basta por aqui e continuar com a nossa amizade? Não seria tão mais fácil eu fingir que não te amo e te entregar de bandeja pra uma outra que pode te fazer muito mais feliz. Que não vai ser tão tolinha, que não vai cometer os mesmos erros, que você vai amar de uma maneira muito mais real, que vai sonhar os mesmos sonhos que os seus, mas que nunca, nunca, nunca, nunca vai te  amar o tanto quanto eu te amo e sempre te amarei.

Meio rídiculo falar "sempre te amarei", já que até pouco tempo atrás eu achava um clichê falso e não acreditava nesse amor de para sempre. E você chegou do nada e rápido demais e antes que eu me desse conta eu já te amava tão incondicionalmente que doia. Então eu achei que só podia tá me iludindo, mas você falou que me amava e eu perdi a noção. Foi tudo tão rápido. E vai embora tão rápido. Eu só quero te ver feliz e talvez eu não seja a sua felicidade. Eu faço tudo errado, meto os pés pelas mãos e estrago tudo. Amor, você me fez pensar em uma vida ao seu lado, você me mudou tão rápido e eu tô tão assustada. Só queria que você soubesse que tudo que eu sinto é verdadeiro e sempre vai ser, mas não quero estragar tudo...

Pode ser que agora esteja tudo lindo, mas eu não quero te fazer sofrer e nem quero sofrer. Talvez o mundo todo estivesse certo e nós somos um erro. Você sempre será meu melhor erro. Mesmo agora, que eu estou sensível demais eu só consigo pensar o quanto eu te amo e o quanto eu tô estragando e disperdiçando seu tempo. Que você podia ta com alguém sem neuroses, sem ciúmes, sem surtos. Eu te amo e não quero te fazer sofrer. Eu te amo e probema sou sempre eu e não você.
  
Desculpa.

E o resto tanto faz

Um dia eu jurei pra mim, depois de todos os corações partidos, que eu nunca mais ia me apaixonar. Mas a vida adora me pregar peças e você me apareceu. Eu te olhei diferente de um dia pro outro. E meu coração já havia caído na sua armadilha.

E eu me apaixonei tão rápido. E eu me rendi tão fácil. Mas não me arrependo de nenhum segundo do amor que eu te dei, do meu coração que eu te entreguei.

Eu esperei o pior, esperei um coração partido, você amando outra, uma amizade estragada e lágrimas caindo, mas isso não aconteceu. Você me envolveu em seus braços e disse que tudo ficaria bem, me entregou o seu coração e eu juro que nunca me senti tão feliz. Tão feliz por amar alguém.

Se eu não te vejo um dia parece que foram anos. O tempo se arrasta e eu tenho cada vez mais certeza que eu pertenço ao seu lado.

Eu sinto sua falta de noite do meu lado, sinto falta do seu cheiro, dos seus beijos., do seu gosto. E eu sinto que meu amor nunca vai envelhecer e que todo o resto tanto faz se você também se sentir assim.