And I'm SO SICK of love songs...

Já é tarde da noite e aqui estou eu, mais uma vez, escutando essas estúpidas canções de amor que a cada misero verso me fazem lembrar de você. Porque então eu simplesmente não fecho meus olhos e durmo? Porque eu não consigo esquecer tudo que eu sinto por você. Porque, de repente, todas as músicas me levam até você e podem não ter nada a ver com a nossa historia que nem ao menos começou, mas eu me lembro de você mesmo assim e imagino os caminhos que podemos tomar ou os que deixamos de seguir. E então as lágrimas resolvem que vão cair, porque você simplesmente não esta nem ai pra esse “nós” que nem ao menos existe. Tudo seria tão mais fácil se eu me apaixonasse por alguém que gosta de mim. Mas eu me encantei por você e por tudo que você faz sem nem ao menos perceber. E nem me importo mais tanto assim se todas essas musicas estúpidas de amor que estou cansada de ouvir me lembram você, nem me importo mais tanto assim se eu sou tão louca por você.

Se elas me lembram seu sorriso, sua risada, seus olhos, suas frases feitas, suas piadas sem graça, suas roupas arrumadinhas, seu cabelo sem muito cuidado, suas covinhas, sua voz doce e seu abraço. Não posso evitar pensar em você, com ou sem musica, mas o que eu posso fazer se tem certas coisas que são tão inesquecíveis que nem tentando esquecer eu consigo. O mais engraçado é que em todas as memórias desse tipo que eu tenho a maioria é culpa sua. E todas essas estúpidas e melancólicas canções de amor que eu estou cansada de ouvir me lembram delas.

Então porque eu não consigo desligar o rádio quando cada memória me atinge, porque eu continuo escutando e escutando até as lágrimas banharem meu rosto? Isso não faz sentido nenhum. Não faz sentido nem eu ter feito uma playlist no meu  celular com o seu nome, com todas as músicas de amor que já estou cansada de ouvir, mas que me lembram você, então eu simplesmente deixo tocar e me lembro de cada momento que eu te quis mais do que tudo e qualquer coisa. Lembro dos meus erros e que te perdi sem ao menos te ter. E que eu provavelmente não vou ser a escolhida por você. E mesmo eu estando extremamente cansada de escutar todas essas músicas patéticas que me lembram você a casa segundo, eu as escuto e sem saber exatamente porque, já que parece que eu estou me torturando e que gosto de chorar. Mas eu estou farta também dessas lágrimas que insistem em cair toda vida que eu penso nesse tão ridículo “nós”não existente que eu criei em minha cabeça.

E eu estou cansada de tudo simplesmente porque eu não consigo te tirar da cabeça um minuto que seja, não consigo pensar em outro alguém até mesmo quando eu quero, é como se você fosse a única pessoa no mundo e isso me  frustra tanto, porque eu sei que não vou nunca te ter e que esse sentimento sempre sufocado que se esvai em lagrimas e que se cansa facilmente de todas as estúpidas canções de amor milimetricamente planejadas pra me fazer chorar sempre vai existir. Estou tão cansada disso e desse sentimento, dessas músicas e das lágrimas, mas não consigo me livrar de você mesmo quando eu quero, eu só não consigo te esquecer. 

Inseguros

É só que às vezes eu gosto de imaginar que você também pensa nas mesmas coisas que eu, que sente as mesmas coisas que eu e que é tão inseguro quanto eu. Às vezes eu paro e penso e quero crer de verdade que você fica olhando como um bobo a minha foto através da tela do seu celular, assim como eu faço com a sua foto, que você deseja secretamente, longe de qualquer um, longe de todos, que eu fale com você, que eu seja a primeira a deixar o orgulho de lado.

Eu gosto de imaginar que você fica pensando em mim e fica imaginando uma vida ao meu lado, mas que assim como eu está machucado demais, de marcas passadas que o tempo não superou e prefere ficar na sua, prefere por outra pessoa no meu lugar e fingir que tudo vai ficar bem assim, porque por mais que doa em mim e em você, talvez desse jeito seja melhor para nos dois. Que assim como eu você trava sempre que nos falamos, porque a gente simplesmente não consegue virar a pagina e seguir em frente, mas que você finge que está tudo certo e que você não liga que a nossa história nunca tenha, ao menos, começado de fato.

Eu não sei o que dá em mim que eu tento a todo custo acreditar que você, assim como eu, tenta fingir que não sente nada e que o que passou não foi nada. Mas ao final eu percebo que eu que sempre fui idiota e bobinha e que na verdade eu tento acreditar que você já foi algum dia apaixonado por mim, quando nunca foi.

Eu tenho toda essa teoria na minha cabeça, de que o sentimento era compartilhado pelos dois e eu fui a única responsável por acabar com tudo, depois daquela grande burrada que eu fiz, mas na verdade aquilo não fez diferença. Minha mente idiota imagina coisas que na verdade não são nada, mas mesmo assim eu não deixo de gostar de ti. Não existe clima e nem nunca existiu. Eu acho que já estou grandinha o suficiente para continuar acreditando que você é meu príncipe. Eu já sofri demais por isso que nem ao menos começou, eu já quis ler seus pensamentos e saber seus sentimentos , quando é apenas você que sente isso, é apenas você que pensa o que pensa e talvez você tenha se afastado de novo juntamente por isso, por saber que eu estou tão apaixonada quanto antes e que você não vai mais me dar bola.

Eu sei de tudo isso, mas eu ainda queria acreditar que você se afastou de novo porque tem medo de eu não ter mudado. E que tudo que você faz em relação a mim é com a mesma insegurança que eu faço em relação a você. Eu gosto de pensar assim, por mais que eu vá me machucar e sofrer e chorar como sempre. Por você. Mas bem lá no fundo eu só queria que fossemos apenas dois inseguros errando com apenas o medo de amar. 

Kiss Me

Me beija agora, me beija agora e diz que é isso que você quer. Que é estar comigo aquilo que você sempre sonhou e que eu não te amo em ser correspondida. Diz que não tem outro lugar no mundo o qual você gostaria de estar se não fosse do meu lado, diz que me ama e que a gente pode fazer isso dá certo de uma vez por todas e me beija.

Me beija sem medo de ser feliz ao meu lado, sem medo das consequências, sem medo de sermos julgados. Me beija e trasborda tudo que você sente dentro de você. Me beija porque eu não aguento mais esperar você se decidir, do que é certo e errado. Me beija e arrisca uma vez na sua vida, não vai pelo caminho certinho, não faz tudo esquematizado como sempre. Me beija e se dá uma chance de ser feliz, me dá uma chance de ser feliz, nos dá uma chance de sermos felizes juntos. Me beija e uma vez na sua vida se joga no abismo que eu prometo que vou te segurar em meus braços.

Me beija simplesmente por beijar, porque não tem outro canto no mundo o qual você queira estar, me beija e me deixa provar de você como eu sempre quis. Me beija e explode depois de anos tudo que você sente. Me beija e não liga para mais nada. Me beija e vê se para de complicar isso que a gente tem, me beija e acaba com minhas inseguranças. Apenas me beije.

Me beije escondido ou me beije na frente de todos, no escuro ou no claro, dentro ou fora. Me beija de qualquer forma, pode ser rápido ou demorado, lento ou ligeiro, pode ser um simples encostar de lábios ou um beijo digno de cinema, mas me beija. Me beija e me mostra que valeu apena todo o tempo que eu esperei para sentir seus lábios junto aos meus. Me beija e tudo vai fazer sentido.

Me beija e deixa aquela corrente elétrica que passa por mim sempre que te vejo ganhar intensidade máxima, deixa as borboletas no estômago soltas e me faz sorrir de orelha a orelha depois, assim como você vai ficar, porque eu sei que você quer isso tanto quanto eu quero. Então por favor, pelo amor de Deus, me beija logo. 

Feliz Dia de Amar ❤

Mais um dia dos namorados que eu passo sendo dele e ele nem sequer sabe disso. Mais um dia dos namorados que eu sinto saudades do que nunca existiu. Mais um dia dos namorados que eu imagino todo o nosso futuro e depois choro por saber que nada é real. Mais um dia dos namorados que eu escuto aquela música, aquele maldita música que me faz pensar nele ao melhor estilo chaves, sem querer querendo. Mais um dia do namorados que eu espero que ele se declare, mas todo mundo sabe que isso não vai acontecer.
 

Eu poderia dizer que esta sendo difícil, porque realmente é verdade , mas eu só queria dizer e mostrar pra muitas pessoas que esse dia dos namorados não é apenas mais um dia em que você vai perder as esperanças de achar alguém ou de finalmente ficar com AQUELA pessoa. Esse não é  um dia pras suas forças acabarem e você jogar tudo pro ar. É um dia de celebrar o amor, de renovar suas forças,  de não desistir, de lutar pelo seu amor. Não importa quem seja, se for amor não desista.
       

Se você  se deprimiu por passar o dia solteira hoje, pense que isso não mata, você está viva, se você não encontrou a pessoa certa, uma hora ela irá aparecer. Se você passou o dia pensando no seu(sua) ex, não vale a pena, se ele ou ela realmente fosse bom não seria ex. Se você pensou naquela sua paixão, a qual passou anos e não foi suficiente pra você esquecer, não desista, isso pode ser amor e amor nunca se deve ser esquecido. Se você não está nem aí pra essa data,  reveja seus conceitos, se você estivesse nem aí não estaria lendo até aqui. E se você está namorando, espero que tenha tido o dia mais lindo de todos.                

     
Feliz dia dos namorados, paras os que estão amando e são correspondidos, para os que amam e não são correspondidos  e para os solteiros que se amam. O importante é  amar e celebrar o amor. O importante é amar. Afinal como diria aquela linda frase "é só amor e nada mais" 

      
Seja feliz e ame, não desista e siga. Seja você. Feliz dia dos namorados a todos afinal.

I'm (aways) yours

      Eu gostaria de saber o que eu devo fazer se todos os caminhos que eu trilhei me levaram a você?  Ninguém me entende,  falam que eu devia desistir e que eu só tô me iludindo e talvez eu esteja mesmo, mas e daí? A culpa não é só minha. Você deu sinais e pistas e eu simplesmente interpretei de um jeito. Pois é, teoricamente a culpa é minha sim.
      Sim, eu sem dúvidas já parei e me perguntei se eu não tava sendo bobinha e mais uma vez você me fez entender tudo errado. Só que eu não posso desistir, eu não consigo desistir de você. Eu ainda espero o dia que você vai me amar e tudo isso vai finalmente fazer sentido e valer a pena, porque mesmo que eu sofra no final, eu prefiro ter essa esperança. 

      Eu sei que falo que não sou dessas meninas que acreditam em conto de fadas e que não existe príncipe nenhum, mas com você é  diferente e mesmo você me pisando e me ignorando eu ainda sonho no dia que você vai me tirar daqui e me levar pra sua realidade como em um conto de fadas,  no dia que eu finalmente vou poder provar dos teus lábios, sentir o teu carinho, ser o motivo do teu sorriso e eu sei que nunca me cansarei disso. E essa é a hora que alguém surge e fala que contos de fada são balelas e que príncipes não existem, muito menos princesas. Mas eu não me importo.
      Eu não me importo com nada,  com quantas pisadas meu coração levou,  com quantos foras ele ainda vai levar de ti, eu simplesmente não consigo me importar de verdade e te esquecer finalmente. E já tentei de tudo, sim eu já tentei de tudo, até outros pra preencher a tua presença, mas nada se comparou com o que eu senti por ti e era só te ver que já era.A única solução pra me curar é  justamente a que me deixa assim. Você.
      E não adianta que me digam que eu deveria seguir em frente e me envolver com alguém que me faça bem e te esquecer de vez, nada vai me parar a não ser a intervenção divina. Sim e daí que eu estou pegando um trecho de uma música "qualquer" do Jason Mraz ? Você sabe muito bem que não é  uma música qualquer, ela define exatamente  tudo que eu sinto,  tudo que eu tento transmitir, principalmente quando é  você que toca. E tanto faz o que digam ou se eu realmente tô fazendo papel de trouxa. Eu sou sua,  sou sua desde o momento que te vi pela primeira vez, sempre fui sua, mesmo que não estivesse com você, mesmo não estando com você. Porque eu me importo sim,  porque eu adoro você, e porque eu só queria te dizer, na verdade te pedir pra me dar uma chance finalmente, depois de anos (sim, cinco anos) esperando você. E tô nem aí se alguém acha que eu tô me humilhando,  isso não é se humilhar,  é como eu li uma vez em algum lugar,  "demonstrar o que sente e ir atrás dos seus sonhos". Então dá uma chance pra gente, não consigo ver como uma possibilidade eu sentir tudo isso só durante tanto tempo. Não quero mais complicar nada,  porque mesmo que você não queira e eu precise outra vez me recompor em outro antes de cair por você de novo, eu sempre vou ser sua. Então me tira dessa espera e diz que também é  meu e que eu não interpretei os sinais errados e que você quer ser meu príncipe porque eu sempre fui sua princesa. Afinal qual é o seu medo ?
      Me diz que eu não estou ficando louca e você gosta de estar comigo do mesmo jeito que eu gosto de estar contigo, que não é só carinho de amigo agora, me diz quer estar comigo como (finalmente) um namorado, me diz que é isso que você quer e mesmo se não quiser se envolver agora me diz se eu devo te esperar. Porque eu esperarei,  o tempo necessário, eu te esperarei.
     Afinal, no final, eu sempre serei sua e você sempre será o que me espera no final de qualquer caminho que eu trilhar.