Eu disse o pra sempre

 Uns pensamentos meio doidos, a madrugada passou, o tempo não voltou e eu não pude consertar os erros que não fui eu que cometi. Tudo que eu disse era verdade, eu prometi o meu sempre, enquanto eu sabia que podia ser só um talvez. É incrível que eu ainda tô aqui, totalmente vulnerável, aberta, acordada, mas aqui. Porque eu falei que era pra sempre, que eu iria até o fim, em todas as formas que eu podia ser machucada você fez. E pode parecer loucura, mas o meu pra sempre ainda tá aqui. Pode parecer tóxico. As vezes até loucura, eu me sinto louca, principalmente porque não era isso, então eu tô aqui, esperando um momento em que eu vou seguir em frente e não olhar pra trás sem pensar nas possibilidades do talvez. Ao mesmo momento machuca e reconfortar. Eu disse que não adiantava você me afastar, eu ia tá aqui pra quando você precisasse... não é mais questão de ser trouxa, é só que eu disse, eu disse que seria sua amiga pra sempre, que eu amava até seus milhões de defeitos ou melhor que te amava apesar deles, te aceitava. Eu não sei quebrar uma promessa, principalmente quando é feita de todo coração. E pode ser que um dia eu olhe pra trás e deixe tudo aquilo ali, sem mexer, sem doer, sem olhar, sem sentir, sem amar. Agora eu só não consigo. Agora só não dá. Eu só vou estar aqui quando tudo não parecer fazer sentido, quando você só quiser o silêncio e se sentir não merecedor eu ainda vou querer segurar sua mão e mostrar que você sempre vai ter meu amor, minha amizade. 

Carta Aberta

 Carta aberta ao meu (ex) amor

Hoje, dia 07/09/20, eu resolvi parar de te amar. Não que o amor seja uma coisa fácil de parar ou de abrir mão, mas nesse momento eu só desisti, eu que quero parar de sentir tudo isso por você, vou lutar com todas as minhas forças pra não pensar no quanto o tempo que passamos ficando foi bom e tentar lembrar de todos os momentos em que eu me senti patética demais por ter todos esses sentimentos por você. Que me invadiram sem pedir permissão, você fez despertar o melhor e o pior em mim. Você nunca me prometeu nada e eu sempre soube que nunca poderia cobrar, mas seu joguinho de entrelinhas de falar uma coisa e dizer outra ou fazer outra depois me cansou demais, fez com que eu me apaixonasse cada vez que você era uma boa pessoa. Fez com que eu acreditasse em exceção, que existia algum sentimento, que se complicado, mas que com o tempo daria certo. Eu acreditei nos seus não ditos e esse foi meu maior erro. Acho que eu sou meio tola, meio iludida, meio trouxa. Menti pra mim por um tempo e não queria admitir que eu tinha sentimentos, porque eu sabia seus termos e eu não queria perder o que a gente tinha. Eu só não entendo porque não, porque não tentar. Porque não comigo? Porque não eu? Porque eu não sou gostavel ou insuficiente pra você? Porque com você não rolavam as borboletas no estômago e a química? Porque que com todas as outras depois de mim era um sim e comigo era um nunca? Porque você mentiu tanto pra mim se eu sempre te perguntei se era? O que me machuca mais é saber que foi tudo mentira, até quando parecia verdade, que nunca foi importante pra você, que nunca foi o que eu achava que podia ser. Eu sou dramática, intensa e exagerada. Infelizmente esse é seu jeito de sentir. Mas eu acho que nenhuma desculpa sua vai conseguir mudar o fato de que você me machucou. Me machucou a maneira que você terminou as coisas e o que me falou, me machucou vendo você querer namorar outra menina, me machucou saber que você começou a namorar outra, me machucou saber que você sentia pena de mim, me machucou você ter ido pro meu aniversário pela sua amiga e não por mim, me machucou você mentir pra mim quando eu achava que isso era a última coisa que você podia fazer, me machucou você rir de mim pelas costas, me machucou você fazer chacota com meu nome, machucou você falar pra mim uma coisa e outra coisa pra outras pessoas... você brincou tanto comigo e ainda teve a cara de pau de dizer que não queria me machucar. Babaca. Covarde. Você é meu ex sim, ex qualquer merda que a gente teve, mas você sabe que é. Mesmo negando. Sabe o que é pior disso tudo que eu ainda te amo. Talvez não ame você, mas a versão que eu tinha de você. Eu me arrependo tanto de ter ficado com você, de você ter sido meu primeiro, de um dia ter caído nas merdas que você me falava. E mesmo assim eu ainda transaria com você, porque eu não posso mentir mais pra mim. Eu sou só muito burra. Como eu posso ter lido alguém tão errado? Como eu posso ter te defendido pra todo mundo e agora eu tô de coração quebrado? E o pior é que entrou na minha vida justo quando eu precisava de alguém, se fez presente, se fez especial e depois fez questão de me fazer chorar todos os dias. Você me deu amor sem amar. Não vou dizer que não desejei que você morresse, que quis transformar sua vida em um inferno... Mas agora eu só espero que você melhore, melhore por você, perceba onde errou e nunca mais faça alguém sofrer assim. Não desejo mais o pior pra você, eu não consigo. Como diria Gustavo mioto, eu só quero que você seja feliz com ou sem mim. Por mais que isso me faça trouxa. Eu ainda acredito que você possa ser melhor. Obrigada, porque isso só vai me fortalecer e amadurecer. Mas não faça com mais ninguém, ninguem merece essa dor.