Eu me perguntei toda essa semana desde que eu sai da minha
sessão de terapia na última quarta se você valia a pena. Se valia a pena deixar
de lado algo que podia se tornar incrível porque eu constantemente estou me (re)apaixonando
por você. Eu tentei de tantas formas me convencer que vale, que você vale a
pena. Mas sabe de uma coisa? Você não vale.
O jeito que você continua me machucando e que sabe que faz
isso quando fala sobre viver de passado, sobre eu viver disso. Você sabe o
quanto tudo que você fez me quebrou e as vezes até diz que eu deveria ficar
longe do que me machuca, de você. E então sugere essa amizade que eu finjo que
funciona, mas claramente tem seus furos, porque sei lá, depois que você passa pelo
que eu passei com você não dá simplesmente pra levar numa boa a ideia de você
me perguntando onde eu estou em um sábado a noite. E meio que foda-se que você
sumiu depois, você já deixou seu rastro ali e eu simplesmente não consigo parar
de pensar no e se. E você continua e vem falar comigo com esse seu jeito
cretino que tá indo embora e espera que eu reaja bem, mas eu estava bêbada em
um bar ficando com outra pessoa e de repente o tema da mesa virou eu querer
largar tudo e ir com você, simplesmente porque é meu lugar dos sonhos e que se
você quisesse eu faria isso de olhos fechados e sem pensar duas vezes.
Você não vale a pena, você não vale meu tempo ou eu querer
mudar de continente. O seu jeito arrogante achando que é o dono da razão em
tudo e que só porque a gente é diferente a gente não daria certo, você com essa
sua paixão ridícula por essa menina que eu juro por Deus como eu só odeio ela a
cada segundo mais. Você se acha o garanhão, o dono do mundo, quando tenta me
afastar ao mesmo tempo que me trás pra perto. Você me deixa maluca de ciúmes toda
vida que tenta reafirmar nossa amizade querendo que eu te apresente minhas
amigas, engraçado isso surgir no dia seguinte que a gente quis transar um com o
outro. Eu sinto ódio do quanto você parece calcular tudo que vai falar pra mim
pra me afastar, mas ao mesmo tempo se preocupa e diz coisa incríveis. Nunca foi
amizade, e eu queria que você caísse na real.
Você não vale a pena, não vale meu tempo, não vale o
desgaste. Você é um idiota e um babaca, se tem algo que eu ainda preciso
agradecer aquela que eu prefiro não nomear foi ter te feito sofrer e mesmo
assim eu ainda me senti mal e quis te abraçar pra tirar a dor. A gente não
consegue ter uma conversa sem discordar de tudo e mesmo assim são as conversas
que eu mais dou risada. Ninguém conseguiu me machucar tanto e ao mesmo tempo me
fazer tão bem. Eu queria que você conseguisse ver tudo que a gente viveu sob a
minha perspectiva, mas as vezes parece que não foi absolutamente nada pra você.
Que droga. Eu podia ta sendo mimada e me deixando levar por um romance de conto
de fadas nesse momento, mas você tá tão preso em mim que eu não consigo e eu
não quero.
Então, não, você não vale a pena... Mas o que eu sinto por
você vale. Porque há três anos eu te amo e cada vez que você volta pra minha
vida e eu sinto essa montanha russa de emoções eu tenho mais certeza que isso
não vai passar. Eu te amo, eu amo o jeito que você ri quando eu faço alguma
coisa boba, eu amo o quanto você é uma droga em dar conselhos, mas mesmo assim
se oferece pra ta do meu lado quando eu to na merda, eu amo a forma que você me
faz rir e como consegue falar exatamente a coisa certa pra estragar qualquer
clima, eu amo a forma que você se importa com sua família, eu amo o jeito que
você dirige, amo seu abraço, amo quando você parece confuso com algumas coisas
que eu falo, amo quando você me atura, eu amo te conhecer bem e o quanto eu sei
sobre você e você nem percebeu. Eu odeio o quanto você fica na defensiva e o
quanto quer parecer forte o tempo todo, eu odeio seu rancor, eu odeio a forma
que você me faz agir só pelo quanto eu te amo e as besteiras que eu falo bêbada
quando to conversando com você. E eu sei todos os seus defeitos e todas as suas
qualidades e eu amo você. Apesar disso ou até mesmo por isso. Então vale a pena
aceitar essa amizade meio esquisita e te esperar. Porque eu nunca me senti
desse jeito por ninguém e eu sei que nunca vou sentir. Claro que eu posso me
apaixonar mais inúmeras vezes, mas cada um tem um espaço e o espaço que você
ocupou é grande demais, você é espaçoso demais. E talvez eu seja idiota demais,
mas vale a pena. Vale a pena por isso que eu sinto.
